Dette skal veldig deilig

 

 

I går når jeg kom hjem fra jobb så fikk surret meg i seng rundt elve. Jeg tenke da nå er det faktisk 10 dager med fri. Jeg smilte godt og jublet. Jeg har faktisk ikke hatt noe ferie siden i fjor høst. Jeg skal egentlig ikke ha noe ferie før uke 30 og da er det hele tre uker. De siste to ukene skal jeg bruke i september for da reiser jeg til syden. Jeg tenkte at jeg må jo ha noe ferie nå, eller så stuper kroppen. I tillegg hadde det vært godt å koble helt av fra jobb og det virkelig livet en periode. Jeg hadde heldigvis mange timer jeg kunne bruke på avspasering, da ble tatt ut to dager slik at jeg fikk en uke. Jeg jobbet bare to dager neste uke. Med denne helgen blir det faktisk hele 10 dager. Det er så sinnsykt deilig å tenke på. 

Hvilke planer jeg har ? Ingen! Jeg har ikke laget en eneste plan, annet å reise å trene litt. Det blir vell kanskje å ordne litt i hagen. I denne hagen til Mormor, har det virkelig ikke blitt gjort noe på sikkert 15 år. Det er mye å ta tak i her. Et par dugnads dager, så er mye gjort. Jeg kunne tenke meg å dra en tur Sverige “harry tur” eller bare prøve å besøke venner og familie som ikke er gjort på kjempe lenge. Dagene går i ett, så jeg kan ikke rekke alt. 

Idag stod jeg opp klokken 7.30 selv om jeg hadde fri. Jeg ville få noe ut dagen og det har jeg greit for klokken er nå 16.42. Jeg dro å trente på to gruppe timer klokken 09 og var ferdig 10.30. Det er så greit å bare bli ferdig med det på morgen, så kan jeg nyte resten av dagen og slippe å tenke på å trene på ettermiddagen. Etter trening gikk jeg ut i hagen og styret på til klokken var kanskje rundt 15.00. I mellom der kom en god venn innom og drakk litt kaffe med meg. Det var veldig hyggelig. Det er ikke så ofte det skjer, kan jeg si med hånden på hjertet. Det er hyggeligere å få besøk, når det ikke ser ut som et ‘rotte reir “i hagen. Jeg har vært på butikken, tatt opp fisk fra fryseren, dusjet og nå sitter jeg godt plantet i sofaen. Kjenner det var skikkelig godt. 

Jeg har egentlig mer jeg burde gjort. Som tørke støv, ta oppvasken, vaske gulver, støvsuge og alt det andre kjedelig husarbeidet. Akkurat nå, kjenner jeg at kvota er gjort for idag. Siden det ikke noe på tv, så blir det vell serie maraton eller en film av noe slag. Fant en morsom en på tv2 sumo forresten den heter: Best før og handler om, Lena (Linn Skåber) mister jobben og ektemannen på 40-årsdagen. Nå må hun stable et nytt liv på beina og – ikke minst – takle eksmannens unge kjæreste!

Morsom serie, hvis du liker norsk humor da. 

Har dere hatt en fin dag så langt eller bare stress fra A til Å? 

God helg til Leserne mine 🙂

Jeg anbefaler å lese dette

Annonse for Det Nye


 

Det beste jeg vet er å sette meg ned med en kaffe, stillhet og noe fint å lese i. Bladet “Det nye” er slik blad. Jeg digger det som blir skrevet i det. De er mange gode reportasjer, mote tips, skjønnhets tips og mye annet fint. Jeg slapper virkelig av, når jeg kan sette meg ned å lese. Jeg sparer ikke på mange magasiner, men dette sparer jeg på. Hvis jeg ikke har noen god bok eller noe annet å lese. Da kan jeg finne på å dra frem disse for å se om det noe jeg har oversett. Jeg kan lese reportasjene flere ganger eller en god artikkel. Det ting jeg aldri går lei. Jeg finner tips og inspirasjon til hverdagen min i disse bladene, samtidig om jeg lager min inspirasjon. Dette er blad for alle og en hver som liker å lese. 

Nå har Det nye har nå kommet et godt tilbudsabonnoment til deg.

Du får 8 utgaver av Det nye til 279,-. I tillegg får du er svargave som er, en beige Lycke Crossover veske. 
 

Jeg har selv benyttet meg av tilbudet. Det er fordi jeg ikke orker å passe på når neste blad kommer i hyllen i butikken og jeg slipper å bruke tiden min på å lete etter det i bladhyllen, blant andre blader. Når det dumper ned i min postkasse, kan jeg bare sette meg ned i ro og fred. Jeg kan lage meg en god te kopp og noe sunt snacks og bare kose meg. Liten avkoblingen i hverdagen. Det noe alle trenger. Dette bladet er for alle og en hver! Jeg klikket meg bare inn på #detnyelycke

 

 

En kropp som er bra nok

 

For hverdag som går blir jeg tryggere på meg selv. Jeg kunne aldri i verden har stått å posert for meg selv i speilet før. Da så jeg bare meg selv stygg og fæl. Jeg kunne se på seg selv som tykk, stygg, bolle, dårlig holdning, henge pupper og flat rumpe. Jeg måtte godta ansiktet mitt i speilet. Jeg så ansiktet mitt som bolle kinn, potet nese, poser under øynene. Jeg stod å lurte på hvor er de markerte kinnbeinene, skal jeg fjerne fødsels merket i panna, arr etter vannkopper og føflekk på siden av kinnet. Jeg turte ikke gå med stramme flotte kjoler, fordi jeg var redd for hva folk ville si og mene om valkene og litt mage. Jeg turte bare det når jeg skulle på fest. Da ga jeg F*** etter hvert. Når jeg gikk i kjole, så hadde jeg alltid på meg en jakke eller satt slik at magen så mindre ut eller satt med med armene i kryss foran. Kompleksene har sikkert vært en million igjen om årene fra ungdomstiden og til i fjor. Jeg har komplekser enda, men på langt nær så ille. De aller fleste har noen komplekser for et par ting. 

Jeg skrev et innlegg her om dagen fra katastrofe til selvtilit”  om hvordan min vei har vært (kort fortalt). 

Når jeg ser på kroppen min idag, så ser jeg en kropp som begynner å bli sunn. Jeg ser på en kropp som er strammet betraktelig oppe. Jeg ser jeg har de små valkene på ryggen, men de bryr meg ikke. Jeg vet de forsvinner med tiden i treningen. Jeg ser en at kroppen min har fått muskler og den trives med seg selv. Det kan ha noe med at jeg alltid har likt å være aktiv på en eller annen form for mosjon. Jeg blir rett og slett ødelagt i kroppen om jeg ikke gjør noe. Slapp, trøtt, lite energi….Ja, dere veit. 

 

Jeg er stolt av hvem jeg er og hvordan kroppen min er.

Fra katastrofe til god selvtillit

Jeg har brukt 6 måneder på å komme dit jeg er idag. Jeg vet jeg kunne gjort det bedre. Jeg går ikke på diet. Jeg spiser det jeg vil og når jeg vil. Jeg drikker øl, spiser burger, drikker brus, spiser sjokolade og vanlig sunn norsk mat. Jeg spiser og drikker med måte selvfølgelig. Jeg har innsett at diett ikke er noe poeng. Det ødelegger meg bare psykisk. Been there, don that!

Før for noen år siden så var jeg helt idiot. Jeg kunne bruke en time i matbutikken bare for å studere matvarene om hva som var sunnest. Jeg studerte alt fra knekkebrød til melk. Eneste gangene jeg skeiet var når mamma serverte brus eller hadde  bakt kake. Da kunne jeg ikke si nei. Nettopp fordi jeg ikke ønsket at hun skulle vite at jeg holdt på slikt. Jeg har jo innsett at det ikke sunt. Jeg dekte og lappet over med trening og kosthold i stedet for selvskadingen som jeg drev med. Det var en erstatter. Jeg har ikke kuttet meg siden. Kjempe stolt av meg selv for det. Selv om det var en lang kamp. Nok om det. Det eneste jeg ikke gjorde var å veie maten min. Jeg trente aktivt 5 dager i uken. Innimellom ble det en økt morgen og kveld. Det gikk 6 måneder og kroppen min sa stopp.
Jeg holdt meg unna trening i flere år. Slik jeg drev på var ikke sundt for meg. Jeg valgte heller å drive mer med hest. Gå turer og gå på ski. Leve et annet liv for en periode.

Jeg startet smått i desember. Startet for fult i januar. 3-4 ganger i uken. Kondisjonen er ti ganger bedre. Styrken er på god vei. Jeg har gått bedre holdning i ryggen. Jeg føler for første gang i livet mitt velvære med min egen kropp. Jeg er komfortabel i egen kropp. Jeg har økt selvtilitten betraktelig. Jeg har positive ting å si om meg selv om dagen. Jeg har fått synlige resultater. Jeg er stolt av selv.

Hvordan klare å velge uten å bli ranet!

Nå sitter jeg og surfer på nettet. Jeg sjekker priser på ny laptopp, siden jeg skal gå et år til med skole til høsten. Nå som det er ferie penger og fikk igjen på skatten er det en gylden mulighet. Problemet er at jeg har ikke peiling. Jeg har bestandig gått inn og funnet den billigste laptopen, handlet den og bruk den. Uten og tenke over spesifikasjoner.

Nå har jeg er problem!

Skolen har sendt krav til hva pc skal yte. Det er minimum 2 GB internminne(ram), lydkort eller usb basert lydenhet, ledig diskplass etter all programvare installert skal ikke være mindre enn 40 GB.
(Allerede her har jeg detti ut for lenge siden)

Mine krav er at det er plass til office 365, virus program og spotify.

Problemet er det finnes en million ulike laptopper idag med ulike priser og diverse. Hvordan er det fysisk mulig å finne riktig laptopp til mine krav uten at det koster flesk og kontoen blir rana?!

Det går ikke å rømme fra sin egen skygge!

 

 

 

I hele mitt liv har jeg prøvd å leve et feil fritt liv. Jeg har prøvd å gjøre alt perfekt og gripe drømme min. Jeg har hatet å feile, men lykke av gjøre ting riktig. Jeg har i hele livet mitt hatt et strukturert liv. Alt jeg har gjør feil har jeg prøvd å rømme fra. Jeg har prøvd å rømme feilene mine, konfliktene mine, prøvd å redde meg selv en million ganger og aldri klart det. 

Jeg har levd et strukturert liv. Når jeg var barn innebar livet mitt å gå på skole, gjøre lekser, leke ute med venner og ri på stall k en gang i uken. Når jeg gikk i syvende klasse fikk jeg min egen ponni. Da endret livet seg totalt. Jeg gikk på skolen, dro hjem, spiste middag, gjorde lekser og dro i stallen. Det tok tre timer hver ettermiddag (minst). På ungdomskolen fortsatte den samme livsstilen som fra syvende klasse. I helgene drev jeg med konkurranse. Klarte aldri å vinne noe. Fikk en andre plass en gang, men feilet hver eneste gang. Fikk alltid en dårlig poeng sum og satte meg ned å gråt. Jeg var sliten, lei og skuffet. Nettopp fordi jeg hadde jobbet så intens med å nå målet, men feilet fordi nervene tok overhånd. På videregående tok jeg tak i livet mitt. Solgte hesten og skulle prioritere å leve livet. Jeg skulle være den ungdommen jeg var født til å være. Jeg ville gjøre det bra skolen. Noe jeg aldri klarte. Jeg lå alltid midt på treet. Jeg ble drit skuffet hver gang det dukket opp en to’er i karakter og drit fornøyd når jeg klarte en tre’er. Jeg begynte å feste i helgene (alkohol fikk jeg alltid tak i). Jeg startet å røyke for å være den “kule” og for å ikke i sitte igjen i klasse rommet som en dårlig taper, når de andre kom inn å jeg plutselig ble glodd ned. Var som jeg var et dårlig midtpunkt og en sær person som ikke gadd å bli med de andre ut. Jeg startet som helsefagarbeider læring etter to år på videregående. Jeg så det positive. Hadde funnet en utdanning jeg trivdes med og jeg kunne endelig tjene mine egne penger. Jeg droppet ut på grunn av jeg startet med ikke ha det så bra med meg selv (psykisk). Jeg kom til det punktet som jeg ikke viste hva jeg ville eller ønsket. Var dette et riktig yrkesvalg. Jeg hadde seks måneder igjen og tenkte jeg kan ikke slutte nå. Det gjorde jeg Jeg havnet på nav, var ute av arbeidslivet til 2013. Jeg tok mange feil valg i mellom de årene jeg gikk hjemme. Jeg feilet bare de årene. Skikkelig feilet. 

Året 2013 tok jeg tak i meg selv. Jeg tok opp data’n og søkte ny lærlingplass. Jeg var på masse møter med navn og opplæringskontoret. Jeg klarte å få en lærlingplass etter mye møter og tilrettelegging. Bare tanken på at jeg skulle jobbe hundre prosent etter så mange år hjemme, var ikke aktuelt. Jeg måtte jobbes opp, slik at jeg ikke gikk på veggen nok en gang. Det gikk fint. Våren 2014 stod jeg ferdig utdannet som helsefagarbeider. Det var en lang vei å gå, men endelig kunne jeg være stolt av selv for å ha tatt opp kampen om å krabbe meg ut i arbeidslivet igjen. Det var en stor glede. Høsten 2015 valgte jeg å ta ny utdanning. Demensomsorgen og alderpsykiatri. Det var to år med nettskole og jobbet nesten hundre prosent ved siden av. Det var null liv, og bare fullt fokus. Jeg sa nei til å henge med venner ofte fordi jeg måtte lese. Jeg sa nei til å feste fordi jeg måtte gjøre innlevering eller lese til eksamen. Det var to år jeg gikk glipp av mye. Det angrer jeg ikke på. Hadde jeg sagt ja til alt, så hadde jeg feilet. Det skulle jeg ikke. Jeg ville ikke dette av hesten igjen. Den skulle jeg sitte på uansett hva som skjedde. Nå har jeg jobbet et år og skal tilbake på nettskolen til høsten. Denne gangen skal jeg fullføre Helsekoordinator. 

Hele livet mitt har jeg følt som en kamp for tilværelsen. Nettopp fordi jeg feilet så mye. Jeg har vært i mange konflikter og gjort mange dumme valg som jeg angrer så sinsykt på. Jeg har prøvd å rømme fra meg selv hele tiden eller sette min skygge opp i situasjonen og rømme fra den. Det har ikke gått. Uansett, så har alltid min egen skygge med samme feil følt etter meg. Jaget meg av gårde. Helt heten i bildet er stolt over. Jeg har klart en kamp å sette pusslespillet på plass, redde de feilene jeg har gjort med noe jeg er stolt av.

 

 

Når skaden har skjedd

På onsdag dro jeg på trening. Ante fred og ingen fare. Ble svett og mestret øvelsene fint. Jeg kunne legge på litt på vektene i enkelte øvelsene. Det er alltid gøy, når jeg klarer å yte mer og prestere mere en jeg pleier.
Jeg dro hjem med et smil om munnen fordi jeg hadde gjort en god innsats, både for meg og kroppen.
Jeg dusjet, spiste og la meg på siden for å se tv.

Når jeg skulle reise meg opp igjen, lugget det litt i muskelen. Tenkte ikke noe mere på det. Så kikket jeg meg i spesielt og hadde det store blå merket på baksiden av låret. Tok på det og der hadde jeg fått en kul på musklen. Jeg satt og tenke. Jeg gjorde hoppende utfall. Det var den eneste øvelsene jeg kunne fått en slik strekk ut av.
Det viste seg at jeg har klart å ødelegge noen fiber i muskelen.

Nå må jeg ta det med ro og det stresser meg litt. Jeg er ikke tolmodig og heller ikke flink til å slappe av. Eneste jeg kan trene er overkropp. Jeg elsker bein trening. Nå er kan jeg ikke stå ordentlig i ulike posisjoner før det gjør vondt på baksiden av låret. Helt håpløst.

Nå er det tålmodighetsprøve!

Kunne ønske dette varte hele dagen

Dagen idag startet jeg med å våkne, trakte kaffe og kikket på været. Jeg bestemte meg for at jeg må ut å nyte det. Jeg smurte meg inn med sololje, tok med frokost, håndkle og kaffen ut. Tilogme en god bok tok jeg med meg.
Det var så deilig å ta frokost ute i sola, prøve å få litt farge, drikke kaffe og lese boken med litt musikk på ørene. Jeg bare koste meg i morgen idyllen før jeg måtte starte dagen. Jeg var ikke veldig klar for å gå inn etter en halvannen time. Men jeg måtte dusje av oljen og ordne meg til lunsj med ei vennine kl 12.

Mens jeg tenkte på det, så tenkte jeg på hvor behagelig det hadde vært å bare blitt på gresset i min egen verden gjennom hele dagen. Men den verden bare streifet meg et lite sekund før jeg måtte fungere. Jeg skulle trosalt på jobb klokken tre.

Jeg koste meg på lunsj, stakk innom mamma en en tur og hadde en fin kveld på jobben.

La meg nyte det bare litt til

Når klokka mi ringte tidlig klokken seks var jeg i så koma at jeg ikke skjønte hvorfor. Jeg skulle da ikke opp tidlig. Jeg slumret og sovnet. Slumret og sovnet. Brå våknet at siste ting ti på sju. Tenkte faen jeg skal på jobb allikevel. Jeg var ferdig og ute av døren til kvart over sju.

Etter en lang da på jobb. Rolig og lunsj i sola, så dro jeg hjem. Kledde av meg. Smurte meg inn med olje og la meg i sola i hagen. Herregud så godt. Tenkte at jeg kan jeg ligge til jeg skal trene klokke  sju. Kunne gjerne ligget enda lenger, men må jo trene litt også. Viktig å ikke bli helt lat i sommer selv om tanken er fristende. Det hører jo sammen
Trening og sol. La oss tæne!

Nå ligger jeg på gresset. Leser shape up. Står ganske mye spennende. Mye mat og fine artikler. Alt gå handler ikke om å trene hele tiden.

Om 40 min må jeg inn å skifte. Frister ikke, men vet det er godt ette på.

Kos dere i fin været, fine leser.